Journal 38: Cher Père Noël…

 

Cher Père Noël,

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Pas de langue de bois entre nous, d’ailleurs on va commencer par se tutoyer, même si c’est dur de l’avouer, ça fait un bail qu’on se connait ;)

  1. Peux-tu te débrouiller pour faire comprendre à mon mari, que lorsque je fais une liste avec plusieurs choix en mettant OU pour faire polie, c’est en fait d’un ET qu’il s’agit !
  2. Par la même occase, glisse à la petite souris (elle doit surement faire partie de ton réseau) qu’elle se mette au diapason…au début c’était une dent perdue= un cadeau…mais maintenant une dent en moins=un implant avec greffe à 5 000 euros, ça serait vraiment sympa qu’elle s’élève au niveau !
  3. Pourrais-tu communiquer  via Twitter, Insta ou Facebook, pour que ça vienne vraiment de ta bouche…tu nous ponds une déclaration solennelle et officielle pour qu’ils ne trouvent rien de louche : «Si les enfants ne sont pas sages 6 mois avant et 6 mois après le 24 décembre…ce n’est même pas en rêve qu’ils rempliront de cadeaux leurs chambres !»
  4. Serait-il possible de faire passer la messe de minuit à 16h30 ? Je sais le petit Jésus n’était pas encore né… mais pour moi c’est de plus en plus duraille de sortir dans le froid après dîner…
  5. Au même titre, le calendrier de l’Avant pourrait-il être plus ramassé dans le temps ?! Sur deux/trois dates tu vois, car 24 jours debout à 5 heure du matin pour découvrir ce que la petite case contient…j’aurai des cernes sous les pieds quand tous tes petits cadeaux tu vas livrer ;)
  6. Ok, t’es over booké …mais please arrange toi pour faire un saut à LA ! Voit avec les studios Disney…si la suite de Frozen ils peuvent éviter ! On est déjà un petit paquet à avoir donné avec les «Délivrezzzzz, libérezzzzz…» nous aussi on a le droit à un peu de tranquillité !
  7. Peux-tu user de tes super pouvoirs magiques pour que tout ce qu’on mange en t’attendant…ne s’accroche pas à notre culotte de cheval pendant 10 ans ?!
  8. Et puis franchement essaye de bien briefer le monde entier ! Tous tes poteaux costumés comme toi… dans les grands magasins et supermarchés, on dit quoi ? Parce que les enfants ne sont pas complètement débiles, ils voient bien malgré le déguisement… qu’ils sont tous très différents ! So what ? Ce sont tes doublures photos ? Parce que moi, je m’emmêle les pinceaux…Une fois je dis que c’est toi, une autre, ton cousin et puis crevée… je finis par dire la vérité : un intermittent en train de cachetonner !
  9. Je ne sais pas si tu es écolo, là-bas en Laponie… mais ici tu nous coûte une blinde en énergie…car n’ayant pas de cheminée, c’est la fenêtre grande ouverte toute la nuit qu’il faut laisser ! Merde au XXI ième siècle tu pourrais passer entre les cloisons ! Il faut te moderniser, p’tit père ! Tes potes, les Super Héros sont à l’hologramme quant toi tu te fais encore tirer dans le monde entier… par un traineau de rennes épuisées ! (Tiens je vais le dire à Brigitte ça !)
  10. Merci de nous envoyer un mail avec des idées ! Ma mère a tellement de crèmes qu’elle pourrait ouvrir un Séphora, mon beau-frère… une Fnac spécial Goncourt et je ne te parle même pas des chemises de mon mari…on a toutes les «collec» Zara de la dernière décennie !
  11. Je pense que tu pourrais me remercier de ma fidélité …tu n’es pas sans savoir que beaucoup de gens ne croient plus en toi…(ni en rien d’ailleurs) et quitte à passer pour une attardée …je persiste à dire que j’ai foi en toi autour de moi (donc si une petite veste noire Chanel tombait du traineau…ce serait de bonne guerre qu’elle finisse sur mon dos ;)
  12. D’ailleurs serait-ce possible d’expliquer gentiment à mes hôtes que si je suis aussi décorée que leur sapin, c’est que la nostalgie de Dubaï encore me tient ! C’est la seule fois de l’année où le port de paillette est légitimé…alors tu penses bien que je ne vais pas me priver de me strasser de la tête aux pieds ;)
  13. A ce sujet, pourrais-tu être un peu plus sexy, avant ton côté papi était rassurant maintenant que je vieillis ton côté vieux… c’est vraiment flippant !
  14. Peux-tu aussi m’aider à faire passer une nouvelle idée de l’alternance! 3 noëls dans ma famille et un, les années bissextile dans la belle famille pour faire contrebalance ! Car la perspective de rentrée de la banlieue, dans le froid, le foie saturé de gras, avec deux enfants sur excités qui ne cessent de demander si le père noël déjà est passé…me fait déjà déprimer !
  15. Serait-ce également dans tes cordes de glisser à mon mari que ce serait super qu’une fois rentré il ne se précipite pas sous la couette s’essayant à une interprétation très personnelle du petit papa noël avec sa luette !!! Je sais, pas facile après les 10 000 calories ingérées d’attendre que les enfants soient endormis pour déposer tous les paquets planqués : un vrai travail de fourmis …mais il n’y a aucune raison que tous les ans la mère noël soit… bibi !

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Cher père noël, respect ! Tu t’es quand même bien démerdé ! Un job aussi ramassé dans le temps payé par l’émerveillement des petits et des grands, plus connu dans le monde que Madonna sans subir du star system les aléas… (pour toi rides et kilos font partis du contrat ;) On ne peut que te tirer notre chapeau…pour arriver sans cesse à nous faire croire que le prochain sera le plus beau ! Joyeux noël !

 XOXO  Sophie

Ah oui petit papa noël quand tu descendras du ciel… avec des cadeaux par millier…n’oublie pas de me mettre une petite paire de Louboutin de côté ;)

4 Comments on Journal 38: Cher Père Noël…

  1. Peter
    24 décembre 2015 at 14 h 56 min (2 années ago)

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  2. Boutouili
    26 décembre 2015 at 16 h 30 min (2 années ago)

    Le papa noël by Sophie!!! J’adore!!!
    Joyeux Noël à tous

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  3. dora
    28 décembre 2015 at 13 h 54 min (2 années ago)

    Excellent
    J’adore

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  4. Carine
    30 décembre 2015 at 8 h 35 min (2 années ago)

    J’adore aussi! Bonnes fêtes

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